Não tive crises extremas hoje, a compulsão se cansou de mim, ela já sugou tudo q tinha pra sugar, as ultimas gotas de auto estima e felicidade que eu ainda tinha, me fez criar nojo de comida, não ter mais nenhum prazer em comer, não sentir mais nenhum gosto bom, só gostos amargos, assim como minha vida, isso não significa que eu não como mais ou não queira mais comer, quero sim, mas não é a mesma coisa, mais uma vez comparo com um viciado químico que já perdeu todo o prazer na droga, mais o vício continua, queria esquecer que comida existe no mundo, queria odiar ainda mais comer, odiar a hora de comer, queria criar fobia, queria que a comida deixasse se ter gosto amargo e passa-se a não ter mais gosto, cancelei alguns ovos de páscoa, não mereço nada, só mereço sofrer, talvez essa seja o único jeito de eu me livrar da compulsão, não posso mais ser feliz comendo (nem comendo direito) estar animada e disposta, porque a compulsão vai chegar, ela sempre chega, o que ela quer e acabar comigo, e sempre vem no auge da minha felicidade, porque é isso que ela quer me deixar desfocada, triste e infeliz, e ela consegue, consegue como nada nem ninguém nunca conseguiu.

E a compulsão chegou ao ponto máximo, ao ponto de estar se cansando de mim, não sei se isso é bom ou ruim, parece que ela usou meu corpo até conseguir domina-lo totalmente e agora se sente segura e não mais ameaçada, tenho que vence-la, deixei ela me dominar por inteiro esses últimos dias, e parece que quando é proibido é sempre melhor, mas quando deixe de ser não é a mesma coisa, ficar magra só depende de mim, as minhas curvas valem muito mais do que aquele doce,tenho que encarar tudo como se fosse normal, deixar de me preocupar, viver minha vida sem mentalizar que tenho que comer direito e emagrecer, talvez só seja dessa forma que funcione, vou tentar...

E hoje não tive crise (ainda), mais ainda comi a tarde mais do que eu deveria, sei lá, a fome sempre fala mais alto, não me gabo por não ter tido crise, porque por livre e espontânea pressão e que me controlei parcialmente, provavelmente terei crise de chora daqui pra hora de dormir, a tarde eu comi uma tapioca com abóbora cozida, depois comi arroz integral com carne cozida e um suco verde ( 1 maça, 1 laranja, salsinha, 2 pedaços grandes de abóbora) todo (era pra a tarde e a noite, mais acabei tomado todo), e muita abóbora, em compensação as outras essa foi luxo, ainda dá pra classificar como "exagerei só um pouco" mas enfim, eu deveria estar em uma detox, mais infelizmente meu quadro não melhora, espero sinceramente que pelo menos daqui pra amanhã eu me controle, pro meu bem.

E mais uma vez hoje eu me vendi a compulsão, me vendi de manhã com um pacote inteiro de bolachas (36 unidades) e uma barra de chocolate de 76g de chocolate branco e preto, fora o resto, mais isso não foi o pior, o pior foi a tarde, passei 30 minutos em um subconsciente que só me mandava comer, comer e comer, não sei mais o que eu faço, estou doente, perdi o foco de tudo, cansei de acreditar que amanhã vai ser melhor, vai ser diferente, é como um dependente químico em reabilitação, ele tenta, mais quando a droga sai do seu organismo ele só quer ela de novo, mais e mais. Meu estomago doía, doía tanto que ao dormir a tarde eu me senti mal, queria conseguir ser forte, ficar boa, mas nada contribui, quando eu entro em minha sala de aula as pessoas só falam que eu estou magra de mais, falam insuportavelmente toda hora, não aguento mais, não sei se isso piora minha compulsão, mais meu psicológico com certeza, acho que elas não sabem o que é efeito sanfona, e que eu estou com medo dele, queria ter paz, queria que parassem de falar que eu estou magra, queria passar despercebida, queria que as pessoas se importassem menos com minha vida, queria ser forte...

  Agora são 15:12 e eu tive uma mini crise de compulsão, chamo assim pelo fato dela não ter sido tão absurda como as outras, comi um bacia de pipoca com azeite e 1/2 colher de margarina, 1 banana, 6 uvas, 1 colher de farelo de aveia, 2 colheres de baião, 4 bolachas comum, 2 pedaços de frango, alguns legumes e o restinho de requeijão light que tinha, bebi água agora e minha barriga doí, doí mais do que eu imaginava, tenho vontade de vomitar involuntariamente, e a culpa vai chegando, lenta e gradual mais ela chega, o ruim é saber que mesmo ela chegando a fome daqui a algumas horas chega de novo, e eu não sei o que será de mim, queria me controlar, queria sair dessa definitivamente, mas parece impossível... Não estou tão mal psicologicamente porque sei que não foi tão ruim assim, mas essa semana eu só consegui ficar 2 dias sem crise, isso me magoa, me deixa infeliz, as vezes penso: será que chorar emagrece? porque fora comer ultimamente isso é o que eu mais faço, queria ser forte, mas descobri que estou cada vez mais fraca.

 Agora são exatamente 23:09 da noite, e eu continuo com vontade de comer, pensei em comer uma fruta, mas tenho medo de apos comer ela sair comendo tudo e mais um pouco, bebi bastante água, acho q dá pra aguentar até amanhã, a sensação é terrível, mas infelizmente é real, não consigo classificar em fome ou vontade de comer, eu tomei com copão de vitamina de goiaba, e fora a pipoca que eu comi indevidamente a tarde, comi um bacia grande, acho que vou dormir, e ver se a compulsão me deixa em paz, pelo menos por hoje.